15 49.0138 8.38624 none 0 both 0 4000 1 0 horizontal http://www.jamstalldvardag.se 300 4000 -

11 augusti, 2018
0 comment

Mer om emotional labor aka kärlekskneget

Jag fick ett mail häromdagen som beskrev ett fenomen som jag så väl känner igen från alla möjliga sammanhang.

Det handlar om kvinnor som fått höra att de är: Besvärliga. “känslomänniskor” och till slut självklart tagit det till sig som dagens sanning. (För att vårt samhälle trashar kvinnor och allt som är förknippat med kvinnor/ tjejer/ feminitet. Jämt. Allts som kvinnor gör. Säger. Det är så sjukt.) Om hur känslor och ansvar för känslomässiga reaktioner beskrivs på ett sätt om du är kvinna och på ett helt annat sätt om du är man. Såhär:

“Dom är helt inne på att det är besvärligt för omgivningen och något de borde sluta med. När vi börjar reda ut det är det sällan som de verkligen på ett osunt sätt styrs av känslor utan mer att de är i kontakt med känslor. Jag ser inte att kvinnor i en hektisk vardag har råd att styras av sina känslor. De känner och ger kanske uttryck för det men låter tex sällan sina känslor gå ut över och påverka övriga i familjen eller sällskapet. De tar i stället ofta ansvar för att påverka klimatet positivt, dvs gör ett känsloarbete. Väldigt trötta är vi på att se alla dessa män, som anklagar kvinnor för att vara besvärliga känslomänniskor, totalt ohämmat bete sig utifrån hur de känner sig just nu, och inte ta ansvar för hur det påverkar andra. De ska då läsas av och andra ska anpassa sig och gärna lirka dem in i bättre humör. Det är väl att, på ett negativt sätt, vara känslomänniska? Hur många kvinnor tillåter sig tex att vara sura och irriterade i största allmänhet? Eller att sitta tysta och låta andra se till att det blir trevligt för att de som inte ids hjälpa till? Hur många kvinnor hanterar mäns känslostyrda sätt att bete sig genom att lirka med både man och barn i stressiga situationer? Hur många får höra att de är besvärliga känslomänniskor (oprecist men med negativ konnotation) för att de tar ansvar för att ta upp känsliga ämnen som berör och också beskriver att de är berörda?”

Exakt så. Det här måste vi prata mer om.

Hur förvriden sanningen blir i en kontext som alltid gynnat mäns sanningar om hur saker “är”. Det här ständiga pratandet som formas i en värld där kvinnor aldrig kan vinna : Känslostyrda, irrationella, falska, tjatiga ni vet, och sedan män som i sin tur beskrivs som logiska, rationella, raka och sköna. Vem vill du vara? Vilka egenskaper har du lärt dig att se som önskvärda och upphöjda? Och hur påverkar det oss alla?

Jag skriver ju ganska mycket om det konkreta arbetet som sker i våra hem: Hur det osynliggörs och nedvärderas. Hur det tar tid och kraft. Men det handlar ju inte bara om det konkreta och mätbara. Det handlar om så mycket annat också. I höst vill jag skriva mer om det här i bloggen. En av anledningarna till att det är så svårt att få till det där konkreta och praktiska i vardagen handlar mycket om motstånd och oförmåga (ovilja) till att sätta andras behov i fokus. Det handlar om att män inte orkar bry sig om att kärleksknega (emotional labor, känsloarbete, prosociala beteenden, så osynliggjort att vi knappt har en svensk översättning.) det där lite diffusa som nästan alla kvinnor gör:

Ser till att stämningen är god. Hjälper andra att sätta ord på känslor. Ser till att samtalet inte bara blir en monolog som sedan byts ut mot en annan monolog. Vänder in och ut på sig själva även när det inte är bekvämt. När en inte känner för det. För att andra människor är viktiga. För att andras behov är viktiga. För att partners, barn, vänner och släktingar ska få känna sig sedda och omhändertagna. Trygga. Älskade.

Den ojämställda stressen    Feminism    Föräldraskap    Män och maskulinitet    Psykologi    Relationer
                 
8 augusti, 2018
2 comments

Det är så orättvist

En typ av kommentar som kommer som ett brev på posten när en ger konkreta förslag på hur göra för att få en mer jämställd vardag är att det är orättvist:

“Jag borde inte behöva. Han borde fatta ändå.”

Några blir jättearga på mig och ifrågasätter själva uppdelningen i sig, alltså att det absolut inte borde behövas några listor/struktur eller rollfördelningar i hemmet. Det ska bara lösa sig ändå:

“Jag gör hellre allt själv, än skriver några jävla listor.”

Jag ska vara helt ärlig nu och dels säga att det är otroligt naivt och blåögt att tro att ALLA de miljarder grejer som behövs göras i ett hem, framförallt om en också råkar ha en hög med ungar, ska ske av sig självt. Med en slags magisk, härlig och helt ordlös kärlekskommunikation. Men fine, jag vill förtydliga att alla får göra som de vill. För min del behöver ingen ens försöka leva jämställt. Mina råd riktar sig främst till de som trots allt vill försöka. För jag är av den starka övertygelsen om att inte alla män (haha jag sa det) i heterorelationer jävlas med mening med sina partners. Men när vartenda steg vi tar, vartenda ord vi säger, varenda liten grej vi gör formas i ett samhälle som är uppbyggt på ojämställdhet och kvinnoförakt, både internaliserat och helt öppet, så ja.. jag är  ledsen att behöva säga det, men DET ÄR ORÄTTVIST. Jag har aldrig påstått något annat.

Hela den här bloggen handlar om den orättvisan.

Men alternativet, att sitta och vänta på att förändringen ska ske, att du en morgon vaknar upp till en perfekt värld, ett perfekt hem, en perfekt relation utan att själv ha gjort något. Det kommer inte att hända.

Om vi levde i en rättvis, jämställd värld skulle det ju inte behövs några jäkla tips fattar ni väl? Då skulle vi ju alla bara springa omkring på gröna ängar och älska varandra hela tiden.

Fram till dess får de som vill och orkar kavla upp ärmarna och föra kamper på olika sätt. I samhället. På jobbet. I skolan. I hemmet. I sina relationer. Ingen kamp är för liten för den som drömmer om ett alternativ. Att göra jämställdhet i praktiken ÄR jobbigt. Svårt. Kanske idiotiskt. Men för min egen del kan jag ändå säga att det är värt det. Alla gånger om. Det betyder inte att alla behöver välja  den vägen. En del väljer istället helt bort relationer med män, en del hittar andra vettiga sätt att organisera sina liv. Det går naturligtvis också bra. Välj det som fungerar för dig.

Men gör det med öppna ögon, för den patriarkala sanningen om hur våra liv ska levas är så jäkla skev.

Den ojämställda stressen    Feminism    Föräldraskap    Livet    Psykologi    Relationer
6 augusti, 2018
0 comment

Synliggöra motståndet

En fantastiskt fin start på veckan. Chili ligger i soffan och tillsammans lyssnar vi på regnet som smattrar utanför, det är första gången på flera veckor som det verkligen regnar. Jag och barnen är egentligen lediga en vecka till, men de har ställt om till sommarlovstider och sover fortfarande.

Jag skulle vilja kommentera en sak om tipsen för en mer jämställd vardag som jag skrev under våren och som publicerades både i Modern Psykologi och DN (för er som missade, läs här.)

Att göra överenskommelser (punkt 2) och varför det finns flera skäl till varför det är viktigt.

Dels handlar det om ren pragmatism, alltså oavsett vad folk tycker om att fördela arbetet i hemmet, så kommer det att vara 1000 gånger lättare om alla vet som vad behövs göras.

MEN överenskommelserna handlar också väldigt mycket om att synliggöra motståndsstrategier. För tyvärr kan framförallt män i gemensamma hem och relationer fortfarande använda sig av en viss typ av sägningar som kvinnor ALDRIG skulle komma undan med.

Ni vet hur det kan låta när en man “glömt” att plocka undan, byta blöjor, gå ut med hunden, båda sängen, sortera tvätten, hålla koll på födelsedagarna etc:

“Men det visste jag inte, hur skulle jag kunna veta…???”

“Oj det hade jag glömt bort….”

“Jag förstod inte att det var SÅ HIMLA VIKTIGT (för dig)!! Sorry för fan.”

De tydliga överenskommelserna handlar ganska mycket om att förstöra de här klassiska och supernormativa motståndstrategierna. För nej, det är inte bara en olycklig slump att så många män inte såg, inte visste, inte förstod eller glömde gång på gång. När en överenskommelse bryts blir det mycket, mycket svårare att att säga använda sig av de här sägningarna. Har en och samma person glömt något mer än två gånger så är det dags att hitta strategier för att lösa problemet istället för att fortsätta med meningslösa ursäkter. Till exempel: Bestäm en exakt tidpunkt, ställ ett larm för att påminna och så vidare. Väldigt få av de här personerna glömmer att gå till jobbet eller till den roliga AW:n med kompisarna eller den superviktiga fotbollsmatchen. Det handlar om vad en tycker är VIKTIGT och vad en prioriterar. Det handlar om vardagsmakten som ingen undkommer. Det är ojämställdhet i praktiken.

En sak till också. När du som lever med en blodigel till partner märker att det inte fungerar. Att människan som påstår sig älska dig fullständigt skiter i era överenskommelser och inte visar minsta vilja till att göra ett rättvist liv tillsammans kanske det kan hjälpa dig att ta ett rationellt beslut. (Fortsätta leva med den här själviska idioten och göra allt själv, eller dags att lämna?).

Och ibland, om lämna inte är ett alternativ, åtminstone kunna sluta skuldbelägga dig själv och lägga SKAMMEN DÄR DEN HÖR HEMMA, dvs hos den part som INTE tänker göra sin del av ansvaret och låtsas att det är fine.

Den ojämställda stressen    Feminism    Föräldraskap    Livet    Män och maskulinitet    Psykologi    Relationer
5 augusti, 2018
8 comments

Back to bloggen

Åh hallå alla ni som klamrar er kvar!

Jag har haft en så himla välförtjänt semester, med sol, värme (haha alltså jag vet att den detaljen är otroligt onödig att upplysa om, men ändå..) bad och allmänt skönt häng med familjen. Jag hoppas att ni också haft det fint. (Åtminstone några stunder mellan frukost, lunch, packande, mellis, plocka undan, hålla koll, tänka ut middag, handla middag, laga middag och så vidare. )

Nu är jag färdigvilad och grymt taggad på att kavla upp ärmarna och låta min allra käraste (hat-älsk) blogg få blomstra igen. Har samlat ämnen under sommaren, de ligger som korta små notiser i anteckningar i min mobil. Ganska mycket kärlekskneg, relationer, jämställdhet och ojämställdhet. Precis som vanligt med andra ord 🙂

Ni som har lite ork får jättegärna köra en önskelista med ämnen som ni vill att jag ska skriva om inför hösten. Min ganska högtflygande ambition är att skriva åtminstone några dagar per vecka, men försöka hålla inläggen kortare och eventuellt inte alltid ha bilder till varje inlägg… Bu eller bä på det?

Så nu gör jag så. Kort och koncist. Hörs snart igen.

Den ojämställda stressen    Feminism    Föräldraskap    Livet    Män och maskulinitet    Psykologi    Relationer
13 juli, 2018
8 comments

Det är så jobbigt att vara man

En sak som är asvår är den här strategin som många män använder, att helt lägga ner all förmåga till initiativ och drivkraft i Hemmet AB, relationen och föräldraskapet. Passivitet och att vänta ut som härskarteknik. Det verkar som att skammen över att vara lat helt har försvunnit för en generation av män, de har inte den äldre generationens Luther sittande på sin axel utan bara driver runt. Är sköna. Skulle aldrig lägga en sekund på att anstränga sig lite extra för någon annans skull:

“Jaha men jag gjorde ju den där enda grejen som jag blev tilldelad av dig att göra. Det är lite svårt, jag behöver ungefär 7 påminnelser, men kolla nu så duktig jag är. Det här är ordnat. Jag är minnsann en liten familjens projektledare också va?? (Förväntar sig hurrarop & applåder). Oj jaha behöver hunden mat och promenad? Men HUR ska jag komma ihåg att ha koll på allt om INTE DU påminner mig.” (När en påminner: “Det där hade jag precis tänkt göra, så himla onödigt att du säger det.) Det här resonemanget, det här manssättet att bemöta med motstånd istället för med ödmjukhet, icke-agera och gaslighta är fan ett krig som är helt omöjligt att vinna.

Även om jag tror att framtiden handlar om att hitta nya långsiktigt hållbara, rättvisa och respektfulla sätt att dela på vardagens bördor (oavsett kön på de inblandade) så förstår jag fullt ut längtan efter att få de här “moderna männen” att lyfta på sina rövar och göra lite mer. Och då menar jag inte hittepå-uppgifter som att byta däck på bilen två gånger per år eller tänka och klaga på saker utan att lyfta ett finger för att göra något åt saken. Det är oerhört irriterande med s.k jämställda män som lärt sig EXAKT hur de ska uttrycka sig, men i praktiken glider runt och beter sig som förvuxna tonåringar eller ja… jag är faktiskt väldigt emot att använda mig av uttrycket mansbebisar, men jag förstår varför många gör det. Jag tycker personligen att det uttrycket är förnedrande och framförallt att det lyfter bort ansvaret från vuxna män(niskor) som inte alls är bebisar. De sköter sina jobb, det har fixat sin skolgång, men de skiter helt enkelt i resten. De utnyttjar fullt medvetet ett system som sliter sönder kvinnor och som är jävligt soft för dem. De suger med alla sina manliga privilegier ut kärlekskraft ur kvinnor som de lever med. De är vampyrer som upprätthåller ett samhällssystem där det som i teorin beskrivs som lika rättigheter i praktiken är slaveri. Städa, tvätta, komma ihåg, driva på. Bygga ett liv, upprätthålla relationer, lyssna och försöka förstå andras behov istället för enbart sina egna. Fixa allt. Lösa problemen. Vrida sig själv ur led för att få honom att inte känna sig kränkt, nedtryckt, ledsen. Samtidigt som du ska vara uppriktig, få livet att fungera. (Påminna utan att verka tjatig, styra upp utan att bli anklagad för att var ett kontrollfreak, känsloknega utan att någonsin få betalt.)

Om en situation är trevlig, magisk och underbar beror det ofta på att någon har ägnat tid, kraft och energi på att det ska kunna kännas så för en stund. Vardagen, varje sekund, varje val som bildar våra gemensamma liv. Män som lever med kvinnor behöver fan generellt lyfta sig så mycket i kragen. Jo ALLA MÄN. Jag orkar fan inte me disclaimern INTE (alla) längre. Ta fram superfarsan, som jobbar heltid och samtidigt bakar bullar, hjälper barnen med läxor, är klassförälder, fixar presenter till läraren. Relationsarbetar, påminner sin partner om att “hjälpa till” samtidigt som han försöker förstå och fråga upp kring den andres behov. Engagerar sig ideellt (för en bättre värld) och fortfarande känner att HAN INTE RIKTIGT RÄCKER TILL SOM MÄNNISKA.

Ni vet sådär som väldigt många kvinnor är/ har det. Och då har jag inte ens nämnt att kvinnor dessutom ska parera/hantera/ leva med /kollegor/ släktingar/ okända män som går över gränser. Skämtar som sexistiska svin, tafsar, våldtar, hotar, funderar över varför samtycke är så himla viktigt och blir jättearga om någon påtalar att det är ett problem. Ser kvinnor och kvinnors kroppar som sin egendom. Det är en annan sak, men visst är det samma sak? För vi lever i det här. Dag efter dag. Och det är så jobbigt med rättshaverister som tjatar om sina våldtäkter och att de i stort sett är rättslösa vilket alla vi som träffat våldtäktsoffer har vetat i alla år. Men nu måste männen lyssna på kvinnor och det är så jobbigt och svårt. För visst det är _jobbigt_ att bli våldtagen: men visst är det lite jobbigare att behöva lyssna på tjatet och tjafset om hur jobbigt det är?

De flesta män vill behålla status quo där våldtagna kvinnor, ler och bakar bullar och tar hand om barn och hem och där samma kvinnor sätter ord på och förklarar och försvarar mäns känslor och agerande. De är ju så fantastiska..inte alla… Jo alla… inte alla… Jo men men min man han är annorlunda; hans tillkortakommanden beror på: Personlighet, charmig förvirring, glömska, diagnosen som han fick eller aldrig fick, eller på MIG som är så pedant, PMS:ig, utmattad, tjatig och jobbig (ful, tjock, tråkig och ointressant).

Så fungerar det i landet där jämställdheten gått för långt.

 

Den ojämställda stressen    Feminism    Föräldraskap    Livet    Män och maskulinitet    Relationer
                                         
3 juni, 2018
10 comments

Nu är vi jämställda

Illustration: Johan Lindström/Joxon Design

Jag kan inte släppa den här tanken. Den har legat och gnagt i mig under de senaste veckorna.

Vidden av hur fruktansvärt ojämställda de flesta heterorelationer är. Människor har byggt enorma städer, forskat ner till minsta molekyl, satt män på månen. Löst de mest omfattande problem som mänskligheten ställts inför.

Men i kampen om att försöka leva jämställt med en man är det lättare att som kvinna sluta städa än att föra ett helt normalt samtal och komma överens om hur vi vill att vårt gemensamma hem ska skötas.

Jag tänker att så många kvinnor måste börja acceptera faktumet att de män som ni lever med, de män som säger att de älskar er och skulle göra vad som helst för er skull INTE tänker på städning när de slänger ur sig de romantiska orden.

Andra varianter av “nu är vi jämställda pga av att ingen längre städar” är tex. de här:

Man: Jag kan JÄTTEGÄRNA  städa och tvätta så länge vi gör det EXAKT som jag vill. Om hon tycker annorlunda är det hennes problem så då får hon också lösa det. Slutdiskuterat. 

Kvinna: PROBLEMET är när någon i relationen är PEDANT och därför drar det tyngsta lasset och SEDAN HAR MAGE ATT KLAGA! Det är problemet. Inget annat. 

Kvinnor i kör: TÄNK OM BARA KVINNOR KUNDE SLUTA VARA SÅDANA HIMLA PERFEKTIONISTER OCH BARA SLUTA GÖRA SÅ HIMLA MYCKET HELA TIDEN!!!

Och så vidare i all evighet. Den gemensamma nämnaren är att kvinnor alltid är problemet i ett samhälle där mansnormen satt dagordningen. Bestämt vad som är möjligt att prata om och hur.

***

Jag tycker faktiskt att vi bordet göra så här istället:

  1. Erkänna att män är så ovilliga att dela ansvaret för hem, städning, tvätt och föräldraskap att det känns rimligare att sluta städa än att försöka prata och komma överens med en vuxen människa som bor under samma tak.
  2. Tydliggöra att ett gemensamt hem är ett gemensamt ansvar. Det finns ingen magisk fe som kommer på natten och sköter allt evighetsarbete som det innebär att driva “Hemmet AB.”
  3. Benämna det som ojämställdhet och ett massivt utnyttjande av kvinnor i heterorelationer som tydligen ska vara romantiska och bygga på kärlek? OBS! Även i din relation. Även din gulliga, fina och hjälpsamma kille har privilegier som gör att han kan bestämma EXAKT hur jämställd han orkar vara (eller inte vara) och därefter kan säga stopp. (Genom att vara passiv. Genom att glömma. Genom att säga att det är ditt tjat som är problemet- inte sakfrågan i sig. Genom att säga att han aldrig mer tänker tvätta om du vågar dig på att lyfta frågan om hur det ska gå till. Genom att låtsas sova när bebisen vaknar på natten. Genom att ignorera barnens frågor. Genom att sätta sig på toa en halvtimme mitt i värsta familjekaoset. Genom att säga att han minsann gör sitt bästa.)
  4. Sluta skamma kvinnor som grupp för att vi kärleksknegar dag ut och dag in. Sluta skamma kvinnor för att vi förstår vikten av omsorg av barn, gamla och sjuka. Sluta skamma kvinnor för att vi kämpar på med tvätt, städning och allt det där som gör ett HEM TILL ETT HEM och inte en soptipp. Seriöst?
  5. SLUTA säga att lösningen på problemet är att kvinnor ska börja skita i att göra en massa saker. Vi har redan anammat nog av manssamhällets ideal: Var man för sig. Sköt dig själv och skit i andra. Gör bara det du känner för. Slappna av lilla gumman. 

Om inget av det här fungerar och ni fortfarande INTE vill prata om ojämställdhet i era kärleksrelationer så är den enda rimliga slutsatsen och rådet att vi gör det här:

Slutar organisera och bo i hem på det sätt vi nu gör. Tiden för kärleksslavar borde vara över.

Den ojämställda stressen    Feminism    Föräldraskap    Livet    Män och maskulinitet    Relationer
                                                  
4 maj, 2018
2 comments

Regnig fredag

Här sitter jag vid köksbordet och läser en sjukt bra (hehe) artikel om hur vi kan göra vardagen mer jämställd. Den finns i nyaste numret av Modern Psykologi (nr. 4).

Ute regnar det och jag tänker ganska mycket på Ellen Keys Strand. För ett år sedan bodde jag där i två veckor och det var så jäkla bra. Det var som att jag där fick tid att sy ihop en massa lösa trådar och tankar som jag under många år aldrig hunnit tänka klart. (Mamma! Vart finns det rena sockor? Mamma! Jag vill ha en till macka! Får jag det? Det? Eller kanske det? Mamma!Mamma! MAMMA!!!). Missförstå mig rätt, mina barn är inte värre än andra barn, men utrymmet för att tänka egna tankar i en familj är inte jättestort.

Jag kommer ihåg att jag pratade med Johan i telefon och han pratade om att någon slang börjat läcka i badrummet och det. var liksom en stor grej för honom och jag kände bara hur konstigt det kändes att höra honom prata om något så himla oväsentligt.

Men det stod också klart för mig att det är det som är hela grejen. När du står med skiten upp till armbågarna så kan till synes obetydliga händelser bli en stor grej. När tre ungar ska ha frukost, lunch, middag och rena kläder och skjutsas och det ska plockas fram och plockas bort och du har förvandlats till en serviceinrättning 7-24 då kan en slang som börjar läcka vara ALLT. Det blir liksom den där berömda droppen, ni vet den som gör att det hela tippar över. För att marginalerna är så små redan från början.

Ellen Key fick utstå spott och spe för att hon förde fram tanken om att kvinnor kanske inte till varje pris skulle göra samma saker som män. Hon hade ju den dåtida synen på kön, som med dagens mått mätt skulle betecknas som oerhört biologistiska och särartsfeministiska.  Men med tanke på hur vårt samhälle har rört sig, och hur ingen av oss vill (orkar/hinner) lägga tid på att ta hand om våra hem, städa, ge omsorg till barn och gamla så kan en ju undra hur det sett ut om kvinnors arbeten, liv och insatser fått stå som norm. Eller om åtminstone alla de tusentals timmar arbete och kärlekskneg som alltid varit och fortfarande är förutsättningen för våra gemensamma liv, värderats och synliggjorts.

Den ojämställda stressen    Feminism    Föräldraskap    Livet    Psykologi    Relationer
                    
29 april, 2018
3 comments

Liv och död. Städning och tvätt.

Mitt i alla de STORA frågorna om makt och maktmissbruk. Våldtäkter och sexuella övergrepp. Psykisk ohälsa och utmattning. Patriarkat och kapitalism. Hat och hot. Kärlek och kamp. Liv och död.

Så finns det en fråga som jag tycker glöms bort. Vardagens stora kamp.

Städning och tvätt. Tvätt och städning.

Läs orden igen.

Städning och tvätt. Tvätt och städning.

Det finns så många saker som män inte pratar om tydligen. Typ känslor. Men en till sak som män pratar på tok för lite om är:

Städning och tvätt. Tvätt och städning.

Jag vill höra er prata om det på detaljnivå:

Är DU en av de här männen som tror att “tvätta” innebär att på mindre än 30 sekunder slänga in saker i en maskin, fylla på lite pulver och trycka på en knapp?

Eftersom tvättande är en av de uppgifter som fortfarande verkar oerhört svårt att göra jämställt så tycker jag att vi behöver prata om det JOBBET. Kvinnor tvättar generellt sett oerhört mycket mer än män, framförallt under semestertider av någon sjuk jävla anledning. (Typ kan det vara så att män tänker SKÖNT att vara ledig?  Nu är jag ledig. Här sitter jag och är helt ledig. SLUT. )

Alla människor som tvättar och som dessutom har en familj som inte bara består av typ en eller två VUXNA människor vet att det som är jobbigt och tar tid är att:

Sortera, vika, lägga på rätt ställe. Gärna ganska omgående efter att tvätten är torr. Så att alla kan hitta sina egna, rena kläder på morgonen när de ska till skola & förskola, träningar etc.

Eller är du en av dem som tycker att det är praktiskt att blanda hela familjens kläder i en GIGANTISK osorterad hög och så att barn och vuxna fritt kan gå och plocka saker ur den gigantiska högen? Efter ett tag börjar dessutom ofta två stora högar blandas så att ingen vet 1. Vad som är rent. 2: Vad som är smutsigt.

Efter det börjar de två stora högarna av tvätt föröka sig.  Kul:

Som en äkta heteronormativ kärlekshistoria får de små gulliga barnhögar som sprider sig runt i huset. I sovrummen, på badrumsgolvet, i sängar, i gympapåsar där de är lite blöta och mögliga.

Sjukt praktiskt sätt att organisera tvätten.

Tycker DU att städning innebär att pliktskyldigt dra dammsugaren ett varv runt huset? Utan att fatta att städningen grundläggande  ABC (som vi alla fick lära oss på hemkunskapen?) att det är oerhört praktiskt att först 1. Plocka undan allting som ligger på golv, stolar, bord, i trappor.

Är DU en av dem som tror att ett hem sköts utan att någon lägger tid på det? Att det finns en vuxen motsvarighet av barnens tandfé som kommer på natten och organiserar, planerar och genomför hela skiten? Eller att kärleken löser allt? En sak med den där så kallade romantiska förklaringsmodellen är att den verkar vara oerhört enkelriktad. I princip så kan vi byta ut ordet kärlek mot kvinna. Kvinnor.

Kvinnor löser allt.

Och det sker gratis men ändå inte gratis. Det kostar tid, energi och kraft.

Jag måste erkänna att jag inte orkar. Vårt hem är ganska rejält stökigt och skitigt. Det är ganska irriterande och stundtals ledsamt. Men alternativet är att frigöra mer tid till städning.

Till exempel lägga ner bloggen. Använda alla de timmarna som det tar mig att skriva till att städa istället?

Jag vill påminna om att det INTE är ett alternativ att dra ner på tid för sömn, återhämtning och vila.

Att betala priset för en utmattning kan aldrig någonsin vara värt det.

Ok till slutpoängen. Allt män inte pratar om. Känslor, sex och vänskap. Machokultur.

Jag tycker att det är skitfint att ni snackar om de här grejerna, men om jag ska vara HELT ärlig (och det ska jag ju vara) så irriterar jag mig också lite på att ni ska uppmuntras och få applåder för att ni ska prata om de här sakerna. De stora frågorna. Jag kan dessutom se att även 70-talsmännen diskuterade exakt samma saker. Känslor, rädslor och ALLA säger att de inte känt sig bekväma i machorollen under uppväxten. Helt ärligt, killarna som älskade machorollen under uppväxten är nog inte så himla många. Måste vi uppfinna det hjulet igen?

Den dagen jag har tid, ork och energi att sitta och filosofera om de här sakerna istället för att begravas under ett ton av tvätt. Då har vi kommit långt.

Och jag tror att väldigt många kvinnor känner detsamma.

 

Den ojämställda stressen    Feminism    Föräldraskap    Livet    Män och maskulinitet    Relationer
                                                        
27 april, 2018
12 comments

De ska inte le när det finns skäl att gråta

“Jag ser på hans lilla rygg. Jag kramar hans mjuka kinder. Han är en liten människa, bara två år gammal. Hans skratt porlar som en vårbäck när vi kittlar honom på magen. Han busar och hoppar i sängen med sina storasystrar. Han har lärt sig att göra kullerbyttor nu. Han hoppas fortfarande att vi ska gå och mata kaninerna hos grannen som vi gjort under sommaren. Han hittar pärlor som han gömmer för sina systrar. Han leker med sina små kompisar på förskolan. Vi läser för honom på kvällen, han orkar lyssna på sina två favoritböcker som han nästan kan utantill. Sen hoppar han ner och vill släcka lampan själv. Hans  ögon tittar allvarligt på mig ibland, han lägger sina knubbiga händer på mina kinder och jag ser att han älskar mig lika mycket som jag älskar honom. Mitt barn. Min son.”

Det är snart 4 år sedan jag skrev de där raderna. Mitt yngsta barn som skrattar när han tittar sig i spegeln. Utklädd till en grottmänniska. Fortfarande är han en liten människa men nu en busig sexåring. Han är klok, snäll och omtänksam. Han är familjens medlare och tar alltid en av sina storasystrar i försvar när han tycker att vi föräldrar är för stränga.

Allt det jag kämpar för i nuet handlar om att jag vill kunna lämna över något bättre till mina barn. Och inte bara till mina barn, utan till nästan generation barn. De är värda det.

Jag har jobbat väldigt mycket senaste veckorna. Det gör mig inte gott. Men det som blir extra tydligt när jag är ute och hör HUR folk pratar är att vårt samhälle är så jäkla skevt. Det är uppbyggt på en ohelig allians av kapitalism och patriarkat. Alla ska vara sitt eget varumärke AB. Se till att räta på ryggen och ha ett fast handslag. Lär dig tala tydligt och höja rösten, annars får du skylla dig själv om du inte anses anställningsbar.

Var aldrig ångestfylld, utmattad, arg eller ledsen- det är dåligt för affärerna. Det är inte säljande att prata om allvarliga saker. Folk vill skratta en liten stund: Åt hur korkad karln därhemma är som inte kan sortera tvätten eller hålla koll på födelsedagar. Och alla vet ju att KVINNOR ÄLSKAR att SHOPPA. Tihiii… så roligt (obs! ironi) att prata om män som emotionellt störda jättebebisar. När folk pratar om att feminister “hatar män” så får jag INTE ihop det där.

Att ha en orubblig tro på att män på samma sätt som alla andra människor kan vara ansvarstagande, snälla och kloka då definieras det som manshat. Jag vägrar godta synen på män som emotionellt störda jättebebisar.  Jag har haft tillräckligt många kloka människor av alla kön runt om mig under livet för att fortsätta tro att förändring är möjligt. För oss alla.

Jag har mött så MÅNGA kvinnor senaste tiden som oroar sig enormt över att män kan bli ledsna, provocerade eller gud förbjude arga om vi pratar om hur det faktiskt ser ut i dagens samhälle.

Jag har mött NOLL män som oroar sig enormt över om kvinnor kan bli ledsna, provocerade eller gud förbjude arga om vi pratar om hur det faktiskt ser ut i dagens samhälle.

Kan ni snälla bara förstå hur mycket det säger om dynamiken i vårt samhälle. Kvinnor tassar runt på tå och är på RIKTIGT rädda för hur män ska reagera på att få höra sanningen. Det här går igen i allt från att aldrig ifrågasätta när en man (halleluja!) bestämt sig för att “hjälpa till” med något i det gemensamma hemmet eller med barnen. För då kan han bli sur och välja att skita i att “hjälpa till.”

Hur många gånger har jag inte fått kommentarer från män som på riktigt säger:

“När du säger att män våldtar tappar jag lusten att hjälpa till. Om du vill få mig att vara en del av kampen måste du niga, tala vänligt och slicka mina fötter, annars är det DITT fel att jag röstar på SD i nästa val. Eftersom det värsta som kan hända en man är att en kvinna gör honom ledsen. Då kan han vilja slå, döda, våldta. Typiskt kvinnor att hålla på och provocera oss män till sådant beteende.” (Ssssshhh Sandra…Ssshhh vi blir rädda. Du gör oss rädda och oroliga. Du bryter det tysta kontraktet om hur vi får prata.)

Jag har blivit utbytt mot en man i ett pågående samarbetsprojekt för att det ansågs för provocerande att TVÅ kvinnor samtidigt skulle prata om jämställdhet. Ni vet det där galna påståendet att alla oavsett kön ska ha samma: 1. Möjligheter 2. Rättigheter 3. Skyldigheter.

ENORMT PROVOCERANDE OCH SKRÄMMANDE. Eller hur?

Jag själv tycker kanske att det är liiite mer provocerande och skrämmande att en kvinna blir dödad av en manlig partner ungefär var tredje vecka i det här samhället. (Men det säljer inte att snacka om sånt Sandra. Du måste tänka positivt. Om du tänker bara tänker lite mer positivt så är de här kvinnorna inte lika döda längre.. eller…)

Det är bullshit mina vänner. Vi behöver förstå och acceptera hela vårt register av känslor: Glädje. Sorg. Ilska. Rädsla. Skam. Intresse. Avsky. Ingenting blir bättre av att dra på sig ett leende och låtsas som att allt är frid och fröjd. Det är både fegt och provocerande naivt.

När jag tänker på mina barn känner jag mig så förtvivlad, arg och upprörd över att vi lever i ett samhälle där vilket kön vi föds med avgör vår framtid och vårt liv. Våra relationer. Vår förmåga att känna närhet, värme och samhörighet. Vi kan inte låta det här fortgå. Vi måste våga bryta med det här destruktiva, ofattbara sättet att se på kön.

När barn gör beteenden som inte är ok. När de bryter mot spelregler så måste de få veta det. Hur ska de annars kunna lära sig?

Att förklara och bortförklara oacceptabla beteenden såhär:

”Pojkarna kanske är kära.” ”Ni måste säga åt dem själva.” eller ”Boys will be boys.”

Då är det är att aktivt kämpa för att behålla status quo.

För då blir pojkarna också offer. För strukturer, för vuxna som inte ser vårt ojämställda samhälle som ett problem. För vuxna som stoppar huvudet i sanden och tycker att allt är bra som det är. Som tycker att allt som har med flickor att göra är fjolligt och som tycker det är viktigt att pojkar lär sig att vara män:

“Män som inte kan prata, som inte visar känslor. Som våldtar, som slår och som tar livet av sig. Som känner sig ensamma men aldrig lärt sig att vårda relationer.”

Jag kommer aldrig att ge upp.

Mina barn oavsett kön ska få växa upp i ett samhälle som för varje dag närmar sig målet.

Jämställdhet. Jämlikhet. Kärlek som inte har gränser. Mina barns liv och framtid ska inte få avgöras på grund av  deras kön.

Mina barn ska inte uppfostras till att acceptera vad som helst:

De ska inte le när det finns skäl att gråta.

De ska inte säga att det bara är att bita ihop och kämpa vidare när de behöver vila.

De ska inte sopa under mattan när det behövs någon som vågar säga ifrån.

De ska inte behöva låtsas vara starka när de känner sig sköra.

De ska veta att de är värda att älskas, inte för att de levererar, presterar, springer fortare utan för deras blotta existens.

Vårt samhälle springer fortare hela tiden och människor tuggas sönder. Slits sönder. Dör. Väljer att dö. Det är inte rimligt.

Vi måste sätta stopp nu. Vi måste få fler att förstå. Det här går inte. Det här GÅR INTE längre.

Den ojämställda stressen    Feminism    Föräldraskap    Företagande och yrkesliv    Livet    Män och maskulinitet    Psykologi
                                                                          
3 april, 2018
18 comments

Jämställdhet i praktiken

Så kör arbetsveckan igång igen.

I vår familj räknar vi in allt förekommande arbete i arbetsveckan. Även det obetalda arbetet som behövs göras av “någon” för att få en dräglig tillvaro.

Johan sitter och funderar på vardagsmaten som i nuläget är hans ansvarsområde. Där ingår sådant som att planera, läsa igenom recept, kolla vad vi har hemma, åka och handla samt förstås det praktiska genomförandet. Plocka fram. Stöka bort. In i diskmaskinen. Stå ut med barn som inte är tacksamma för maten utan skriker att “de vill byta familj till en som lagar bättre mat!”

Men nu tappade jag fokus. Vi tycker att det är viktigt för relationen, föräldraskapet, livet i stort att fördela sysslor rättvist och jämställt. Stundtals är vi riktigt bra på det och ibland går det riktigt jäkla dåligt. Det är som det är. Men få saker kan slå den där känslan av att inte ha resignerat. Att kunna high-fiva varandra när något gått riktigt bra. Att dela glädje (och oro) över barnen. I sommar har vi delat 18 år av liv. Fått tre barn tillsammans. Barnen som inte minns vem som gjort vad under deras bebisår och som tycker att Johan städar mycket mer än mig. Barnen som växer upp med två vuxna personer av olika kön som förhandlar, resonerar, bråkar, blir sams, blir ovänner igen, säger förlåt och försöker göra saker bättre en annan gång.

Jag tror att många relationer skulle kunna vara så mycket mer äkta, ömsinta och nära om vi strävade efter rättvisa och jämställdhet. Att leva jämställt betyder inte att ni alltid kommer att vandra på rosa moln tillsammans. Det betyder inte att ni aldrig blir sura på varandra, eller att ni är skyddade från att bli sårade eller svikna. Det betyder inte ens att ni för alltid kommer att leva tillsammans. Att relationer tar slut på ett eller annat sätt är liksom en ofrånkomlig del av livet. Men att separera från någon som du levt respektfullt och jämlikt med är något helt annat än att skiljas åt och känna att du blev utnyttjad under er gemensamma väg.

Jämställdhet skyddar inte från jobbiga känslor som ledsenhet, ångest, ilska och stress. Men att göra jämställdhet i praktiken kan få en mening i sig.

Jag tycker i alla fall att det är värt varje sekund av strävan och jag hoppas att jag kan förmedla det till er. Jag försöker göra det i alla fall. Men ibland känns det så himla tungt, när män skriver att jag borde gå och hänga mig. Eller när de skickar jättemånga länkar om att det nu förtiden är män som blir förtryckta av kvinnor. Eller när folk skriver kommentarer utan att ens ha läst inlägget som de tycker till om. Eller när jag har skrivit 10 inlägg på rad utan att ha fått någon respons överhuvudtaget. När bloggen tar tid som knappt finns. När det känns som att orden tagit slut.

Men idag är en annan dag. Idag finns orken.

Jag vet att ni finns där ute. Ni som vägrar att ge upp.

Som drömmer om förändring och som vet att det är möjligt.

Den ojämställda stressen    Feminism    Föräldraskap    Livet    Relationer
                                   
1 2 … 7
Om